总算还有这个地方让我自说自话，城市的空间太狭窄了，我的精神也很狭窄，宅到只够思考自己，窄到唉声叹气。
我以前觉得自己喜欢夏天，因为可以穿得花花绿绿，清清爽爽，吃冰喝酒小龙虾……我曾经也超爱这样冰爽一夏的快乐夏天，那时候我还很青春，活泼，健康。如下图：
我相信很多人都是爱夏天的，但是我不爱了，夏天，使我身体在承受极限边缘的来回试探，所以不爱了，幸好今年的夏天结束了。
我已经非常垂头丧气度度过了农历八月，一个病灾之月。所有直不起来腰的时候，头昏脑涨的时候，我都在想这度过此劫吗？现在坐在电脑前敲字，那就是好了许多了，是上天的恩赐，亦或是母亲的恩德。
不得不赞同村上春树所说：“肉体才是人的神殿，不管里面供奉的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。”
我想都是我的大意和懒惰，才使得我的身体再次如坠深渊，而想要再次拥有健康的体魄，要付出更多的时间和精力，以及还要锻炼自己的精神，人是需要变坚强的，因为淘汰机制适用于方方面面。比如精神不坚强，那么抑郁、焦虑、恐惧的情绪就会趁虚而入，当它们击溃了身体免疫的一道道防线，那么，身体的溃败也就短短几天而已。
对于身体，每个人都有自己的理解，所以按自己的理解去控制的自己的身体。
念及过往，忧思甚多，是我给自己太多压力，才会精神紧绷到崩溃吧。我几乎没有发过脾气，如果生气也会自己消化，那些消化不了的东西，就积聚在体内，积压于神经。夏初某天早上，我起来脑袋嗡嗡嗡的响，右耳听不到声音，医院被诊断为暴聋，第一次绝望是那时候开始的，我想到我的人生还没真正开始，怎么就像是被不可抗力因素拖离了跑道呢。
所幸那次运气好，听力恢复了。写到这里真的很后怕，毕竟耳朵里开火车的感觉太难受了，还有昂贵的助听器，想都不敢想。
后来夏天来了，换了一家单位，甚至工资还涨了一些，按理说，我朝九晚五双休，还一日三餐几乎不花钱的工作，该多么规律和惬意呢？
但是我压力还是特别大，然后我胆囊炎就犯了。
六七月的时候生了好大一场气，具体原因就不说了，丢人。那天晚上一宿没睡，哭到呼吸性碱中毒，就此可能埋下了地雷，后来吃了好多消炎利胆片，胆通，胆舒，收效甚微。
8月初就只发生了一件让我高兴的事情，经过笔试面试体检资格审查一系列十分麻烦的程序后，我终于拿到了教师资格证。
我很高兴，我有资格当老师了，因此，更加努力熬夜复习，准备教师公招考试。
公招考试以第四名成绩入了小围，任谁看了成绩和排名都说我稳上了，连恭喜我这样的话都有人说了，事实就是，不到真正考上的时候，都有二分之一的失败可能。
8月21日晚，为了赶回县城参加公招面试，忙慌慌回去，路上车子抛锚，站在高速路应急车道外站着特别无能为力，来往飞速疾驰的车辆带起来的风让我险些站不稳，随着拖车被带到了文宫，急忙又找了一辆黑车，但是那车从成都过来耽误了，直到凌晨2点才接到我，等我到县城已经4点过，找到宾馆躺上去完全睡不着，6点过去安和实验中学准备面试，运气也是特别差，抽签抽到倒数第二，我足足等到下午4点才进入考场。
等待面试的时候，我已经感到身体极度不适，但是我想着我费这么大劲我都回来了，还是得坚持。
结果当然是失败了，站在讲台上总是提不起那个气，讲课该有的抑扬顿挫全然发挥不出来，背部紧绷着疼，开口的第一个字，我就知道没戏了。
心里挺懊恼的，这种懊恼的情绪直到现在都还有。
可能潜意识是觉得，自己并没有全力以赴吧。如果全力以赴，就应该提前请假，提前报班培训，提前练习出适合自己的讲课状态。我没有。
全力以赴的意思，是要尽可能控制好每个可能失败的细节。
8月底我的身体就开始垮了，慢慢垮的时候不自觉，其实看看那时候的照片，脸都瘦了：
后来越发痛了，半夜挂急诊也不是一次两次，是三次，有一天晚上高热发汗，内脏好像也在出汗一样，我彻夜无眠，心跳快的不像自己的，我想起很多新闻都是年轻人突发心梗或者烧成了心肌炎，心里怕怕的，心想今夜我能挺过去吗？没有信心，于是又打车去急诊，又是抽血检查彩超单，遇到一个一米八几的小伙子也像我一样佝偻着背，也不知什么病让他痛的皱眉，三酱（我妹）说：“现在的年轻人啊，怎么都直不起腰呢？”
后来还是请相熟的老师帮我找了一下医生，才顺利住院。人是挨不住检查的，一检查什么问题就浮现出来了，像我这种讳疾忌医的人，在那个关头，也想着顺其自然吧，命交给医生了。但是恐惧仍在一点一滴的吞噬我，医院看我的时候，我正排队做CT，不知道为什么就是很想哭，我说这次我能挺过去吗？她说可以的。
我很久没见到她了，也不知道是因为她来看我感动，还是因为我看到她就感动了，或许是因为此生最健康最快乐的时光就是和她睡在德馨苑的日子吧，所以等她走后我回到病床还是只晓得哭哭哭。也可能是因为隔壁床的老太太有两个儿子，日夜守护着孝顺的很，反观我只能整日整夜看向玻璃外面的天空，我睡不了一个好觉，我好想回家。
我想着回到我妈身边，我兴许能睡个好觉。人啊，只要吃得下，睡得着，身体是不会差到哪里去的，吃得下就有免疫力，睡得着免疫力就能帮助恢复身体里的炎症，病毒，修复身体的bug。
但事与愿违，回了家也睡不着，我妈抱着我也睡不着，我的疼痛没有减轻，神经日益衰弱，脸蛋，胸和屁股上的肉掉到掉无可掉，写到这里我PTSD了。
我的意志力真的很脆弱，但是到意识到精神有危机了才会坚强起来。比如吃艾司唑仑还有一个啥虽然可以让我睡6个小时。但是副作用太大了，会出现肌无力，幻觉。在年为了抗焦虑抗恐惧我就知道此类药物的依赖性有多大，这次出现幻觉后，我选择不再继续吃药，虽然住在七楼，我还是每天撑着下楼走一走，往往是走不到10分钟，我的腰就直不起，精神好点的时候，我可以从我家走到外婆家，精神不济体力不支就在楼下走一会儿歇一会儿，一是觉得楼下树多氧气多，有利于恢复，二是走动着才能不去东想西想。
真是很难形容生病时的感受：会呼吸的痛？可能肺并不毗邻胆囊，但是我呼吸的时候肋骨底端的骨头会抵着痛；墨菲氏征阳性也并不仅仅是胆囊区按压痛，肝区也叩击痛啊，有时候我只是两三根手指轻轻敲一下肋骨，我的肝胆都承受不住的痛起来。还有背部腰部反射区的痛楚，我不管坐着还是躺着，都恨不得背部拿什么石头抵着。
疼痛是很难描述，可能就是无心看手机，无心看书，无法睡觉，又无法做其他什么，甚至对于别人的关心，都难有力气去回复，就盼着有人真真切切的呆在我身边，陪我说说话，或者我就听着也行。因为病了的人就是孤岛，风雨云经过，病后不觉得，病中是极其难捱的。
瘦脱相了的我：
我在家的时候也是孤独的，我早上起来我妈已经打工去了，一天的盼头就是等晚上我妈打工回来。
病中提出辞职，领导们没批，让我安心休养，什么时候好什么时候再回去工作。说来惭愧，人在做不了什么的时候，恰恰想做点什么。平时觉得打工好心累，做梦都是想休长假，但是久病未愈之时，就想着能恢复得好一点，能重新去工作。可能是因为，工作这个东西，最能转移注意力了。
也可能是这一病实在是花了许多钱，我肉眼可见的身体与钱包越来越消瘦（多次门诊急诊皆不能报，住以及在成都市外就医的无法报销医保，提到这真是心疼钱）。
单位领导说，理解你病中难受想辞职专心养病，但是你想想啊，病好之后你总归是要上班的，总不能一直待在家里。现在所有检查都结束了，我们没有什么忙的，每天做常态工作，你自己掌握工作节奏，就当来单位养身体了。何况社保医保那些很重要的，停了以后你很多东西重新办会很麻烦。
可能这就是在体制工作的好处吧，领导同事能真切的为我考虑到个人的发展，这两年多来没被社会毒打，我要大声说感谢我宅心仁厚的领导们。
既然单位一年中最忙的时间已经过去了，之后的工作我还是能胜任的，赚几个月轻松一点的钱吧，兼顾养身体，毕竟食堂的饭是真的很好吃，不夸张的说，西华门食堂永远滴神。
以前总是渴望着着长大，觉得长大了自己可以做主的事情会越来越多，但是没有想过，长大后，无能为力的事情会更多。除了努力不一定成功之外，最大无奈就是面对未知的疾病吧。
因为这次身体垮得非常陡峭，所以在其他APP上看到好多与病魔斗争故事，人们面对身体里看不见的病毒、炎症、溃疡、疼痛或者其他病症，能做的真的很有限，有时候都不能选择吃什么，能做的就是恒久忍耐。
所以我躺在母亲怀里，崩溃绝望的说，我好想回到小时候。
因为小时候生病，大大小小，实在锻炼免疫力；长大了生病，也不知道免疫力有没有警觉起来，免疫力在何处又在同未知的疾症做斗争呢？都是未知的。
当我长长的身体已经无法蜷缩进母亲的怀抱，我还有什么地方可以躲避呢？
那是我在阴雨绵绵的9月末，每一天所思考的，我只能祈祷满天神佛，请你保佑我。
也有非常幸运幸福的人，他们终其一生都极少受病痛之苦，或许是天生体质的优越，那既然是天生的，羡慕不来的。
而像我这样的人，母亲在孕育我的时候忧思繁多，饮食匮乏，加上我性格古怪，所以体质属于先天不足；幼年因为贫穷以至于营养没跟上，这就是后天缺乏；青少年时期因为能跑能跳，勉强健壮了几年。今年因为懒于锻炼，所以免疫力下降也浑然不觉……可能这就是导致我今年农历八月之一病在劫难逃吧。
如今我能好好读几本书，写几个字，跑一跑，跳一跳，已是感激不尽。前两日和母亲聊天，她看到我脸色日益好起来，胃口渐渐好起来，心酸的感慨道：我的儿受苦了。
我渴望过爱情
我渴望过金钱
我渴望过所谓的成功
但原来那些都不重要
可能是我对“渴望”改变了看法
别人手里的秤称不了我
这一生能做平安健康的活下去
无疾而终便是最好
做个快乐的人吧
做个健康的人吧
做个健康快乐的普通人吧
随随便便写到这里，又累了，下一次不知道何时再写了，愿诸君多多珍重，天天快乐，咱们江湖有缘再相见。无缘，可以