这是一篇我开了很多次头的推送，每一次开头都以为局面的掌控权已经到了自己手里了，然后编辑到一半就会被各种突发情况打脸，原来我对自己还只是一知半解
不过这次不打算改了，一知半解应该会成为常态，而且认真写下的东西会和我一起成长
·关于焦虑
熟悉我的人都或多或少的知道我是一个想很多的人，而且都是些很奇奇怪怪的想法：
比如，我会考虑各种各样人贩子可能出现的情形，然后天马行空的创造出很多防人贩子的搞笑玩意儿，当然这些东西也只存在于想象中；我会在爸妈晚回家的时候想象出无数爸妈可能遇到的情况，然后身临其境的感受着自己变成了孤儿的悲伤；我会在海边骑车的时候想到一不小心翻下栏杆的情形，空中我要变换怎样的姿势让我能最大程度的减少伤害；一个人在家拿外卖的时候我会一手拿着手机准备发出呼救信息在接外卖的时候随时准备冲出去，兜里甚至有时会备着武器；我会明知道性是艾滋病的主要传播途径，却依旧考虑爱玩手指导致手上长年有伤的我会不会因此增加患病概率；最搞笑的就是前几天，因为担心一根香蕉太熟含有酒精会和头孢发生双硫反应，我把自己吓去了急诊……
其实一直都知道自己奇怪，但直到这次我才知道这些都是焦虑的表现，甚至于到这次的恐惧症，再到一个我很少会说的词组惊恐发作，以前我更多会用急性惊恐、恐惧症或惊恐焦虑带过，因为光是提起发作这个词，都会让我心悸，仿佛跟这个词沾边，好像一切都会失控，直接点说，我怕我会疯。
“我到底在恐惧些什么”
这是我在心内住院的时候想的最多的问题，给出了很多可能或焦虑或恐惧的问题点，也找到了在当时认为很合理的恐惧解释，但情况并没有好转，依旧像是回到刚刚出生的状态，甚至更糟，我失去了所有反抗的能力，能做的只有恐惧哭泣和依赖，依赖除了自己的所有人，（打这段文字的时候又开始心悸，还是不打了，不过那段时间还是有一点点有意思的事，也就是在吊桥效应下短时间产生的一点快乐激素）
这些症状的不合理性让人不由自主的想找到引发的原因，但找到原因好像并没有办法解决我的个人原因，并且后来我才明白，不论是恐惧症还是惊恐发作都没有一个或主要的原因，身心健康是不可分割的，人和环境也是不可分割的，不应该简单的归结于一个原因的失调症。
所以，我其实应该问的是，我应该怎么办？在我紧张的不会正常呼吸，害怕自己心脏会“爆”掉，感觉自己轻飘飘快倒下的时候，我到底应该怎么办？
在看了一些列相关书籍后，下面是我目前找到的最优解，其实不过也就是在不安全感爆棚的时候，一些很坚定的话：
在排除了躯体问题的可能性后，将自己虚构的“危险”逐个排查——
对于心悸、濒死感：“我们的心脏是由强壮而致密的肌纤维组成，它能承受的强度远比你想的要大，一颗健康的心脏能以每分钟两百次的频率持续搏动一天（甚至一周）而不受损伤。所以如果感觉心跳加快了，那就让他快吧。”
对于窒息感、感觉身体在自发的抑制呼吸：“我们的大脑有一个与生俱来的反射机制，当我们吸入氧气不够时，这个机制会自动工作，强迫我们吸入足够的空气。”
对于不真实感、感觉自己快要失控了：“不管这些感觉多么可怕和怪异，你要明白这和发疯完全是两回事，没有人因为惊恐发作而发疯，这些不真实感也总会消失的。人并不会突然或不由自主的疯掉。因心理障碍所表现出的那些视之为”发疯“的行为（如精神分裂或躁郁症），其实都是经历了若干年的积累才最终表现出来的，这些行为不会因为一次惊恐发作而突然出现。没有人在惊恐发作中开始出现幻听或幻视。”
（当然，即便是精神分裂或躁郁症也不要怕，及时就医，科学的药物治疗即可，精神分裂这个名称听着就让人害怕，其实它和高血压糖尿病这种需要终身治疗的疾病没什么两样）
还有就是在惊恐发作的时候千万不要试图和它较劲，你要知道，这些感觉大都是肾上腺素分泌增多和交感神经系统活动增强引起的，而大部分的肾上腺素会在几分钟内被代谢掉，最多不超过十分钟，也就是你将面对的最强烈的惊恐也不会超过这个时间，你只需要在这段时间内平静的